Avistamiento

Como todos los años, mañana por la noche, ese ser de las profundidas infernales, acosador de niños, transformador de viejos en empanadillas de carne, oportunista, especulador y claro símbolo del consumismo por excelencia, intentará colarse en nuestras casas, con premeditación, nocturnidad y alevosía.

Si lo véis por allí, hacedle ver que sabéis cuáles son vuestros derechos, y que podéis marcar el 091 con tan sólo un movimiento de pulgar.

Que no os engañe su inmenso saco cargado de paquetes: no son para vosotros, sino las fechorías de sus horrendos y numerosos crímenes.

No obstante, no sé si mañana podrá llegar a cumplir sus tan ansiadas fechorías y felonías. Tras una llamada realizada a mis espías en Laponia, me han remitido la siguiente foto, escalofriante a la par que hilarante:

Ante semejante rebelión por parte de Rudolf, no creo que el Gordo pueda caminar mucho.

Seguid así, pequeños renos, antes de que el GP acabe con vosotros. Pero antes de morder, tomad un poco de Aero-Red antiácido, pues semejante elemento puede dejaros el estómago hecho cisco.

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!

¡¡¡MATEMOS AL GORDO PEDÓFILO

VESTIDO DE ROJO!!!

Animes de este año (Parte II)

Un siglo después vuelvo con esta lista de animes que he visto este año y una pequeña valoración de ellos ¡disfruten!

Nodame Cantabile: Paris-Hen (Nota: 7)

Estábamos ansiosos por una segunda parte de Nodame Cantabile y, aunque no al nivel que esperábamos, quedamos satisfechos con el resultado. Más humor entre esa Nodame y ese Chiaki-senpai, mucha más música clásica y más miedos de Chiaki.

La serie ha perdido en personajes secundarios, mucho menos carismáticos, y en la historia, demasiado centrada en los éxitos de Chiaki. Ah, y el opening y el ending son un boniato. No obstante sigue siendo muy divertida y sus 11 capítulos hacen que se vea casi de una sentada.

K-ON (nota: 6)

Veréis, K-ON es una serie confusa: las historias que ocurren son totalmente insulsas, incluso da la sensación de que nunca pasa nada. Es de lo más trivial. Sin embargo tiene algo de adictivo, no sé, quizás las personalidades de las niñas que forman el grupo (de eso va la serie) que aunque sean muy típicas dan lugar a situaciones muy "jijiji". Es ñoña y chorra, pero oye, yo la vi enterita XD

Slayers Evolution R (Nota: 8)

Más Slayers, de hecho tira de personajes antiguos, de las primeras temporadas y más de por ahí desperdigados. Sigue con el mismo humor, el mismo Pokota odioso y, aunque no innova casi nada, engancha como siempre ¡muy recomendable si te han gustado las anteriores temporadas!

Tokyo Magnitude 8.0 (Nota: 6)

En esta serie un terremoto abate el centro de Japón y destruye Tokyo y todo lo que puede. Es una serie de catástrofes, pero muy realista: no aparecen monstruos, robozes (bueno, alguno sí, pero no Gundams xD) ni nada por el estilo. De hecho, cuando ves la serie te das cuenta de sobra que lo que predomina es el drama humano de las personas envueltas en este contexto. Mi opinión es que es aburrida, salvo por los dos-tres últimos capítulos, que hay verdadera emoción y emotividad (que no es lo mismo). Salvo la serie sólo por esos capítulos.

Full Metal Alchemist 2009 (Inacabada)

Pues eso, que no la hemos terminado de ver. Ya van treinta y pico episodios y la sensación que da es que no tiene nada que ver con el primer FMA. No por la historia, que en un punto se diferencia totalmente que la de la primera temporada, sino por la forma de llevarla. Todo parece más sacado de la manga, más gratuito, los personajes son menos creíbles. Sí es verdad que se llega a sentir curiosidad por el "qué pasará en el siguiente capítulo"... pero no quita el sueño XD Se supone que ésta es más fiel al manga, así que sé que no me tengo que leer el manga XD

Hasta aquí las series de este año. Espero que para el año que viene haya algo que merezca la pena y pueda compartirlo en este blog ¡Agur, yogur!

Experimento divertido.

No tiene más, salvo leer lo que reza la siguiente imagen:

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!
¡¡¡MATEMOS AL GORDO PEDÓFILO
VESTIDO DE ROJO!!!

Nuevas informaciones sobre el GP

Siempre me he preguntado por qué en algunas casas, la mañana del 25 de Diciembre, el árbol de Navidad amanecía cubierto por una extraña sustancia, pegajosa y pestosa. Pensaba que había sido debido a los excesos que la noche anterior hubieran podido cometer los habitantes de la casa o, simplemente, al rocío de la mañana.

Craso error...

Mi mente, siempre abierta al descubrimiento y a la investigación de lo oculto, se puso a examinar escrupulosamente las pruebas de la escena del crimen (sin tocar la sustancia, por supuesto). A mi lado, los del CSI, son puros aficionados.

Sólo me bastó encontrar un pelo blanco, más parecido a un vello púbico, que a un cabello humano. Rizado, pero lleno de piojos. Y a su lado, una pelusa roja.

Le confirmé los temores a mi amigo: el Gordo Pedófilo había visitado su casa y se había meado en su árbol de Navidad. Le recomendé que, en próximas ocasiones, cerrase puertas y ventanas para evitar que este engendro irrumpiese en su hogar con premeditación, nocturnidad y alevosía.


Cuidado con él. Aparte de pedófilo, se mea donde pilla. Y para muestra, un botón.

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!
¡¡¡MUERTE AL GORDO PEDÓFILO
VESTIDO DE ROJO!!!

Me lo pido!!

Por Dios!!! Que algún alma caritativa me regale uno de éstos, a falta de una escopeta de aire comprimido para acabar con todas esas aberraciones de la naturaleza que últimamente pululan por los balcones.

Quiero hacerle vudú y partirle esa "warra cara" que tiene...

Ser despreciable...

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!
¡¡¡MUERTE AL GORDO PEDÓFILO
VESTIDO DE ROJO!!!

Análisis publicitario

Hoy vamos a analizar detenidamente una de las numerosas campañas de marketing que llegan hasta nosotros por medio de las ondas televisivas en estas fechas tan señaladas; este año, quizás, más señaladas si cabe, dado el panorama que sufrimos en este país que un día se llamó España y que, a día de hoy, cuenta con la tasa de paro más alta de Europa.

El anuncio, en cuestión, es el de una conocida marca de chocolates que, curiosamente, sólo se vende en Navidad. Un anuncio en el que, el protagonista indiscutible, es el gran elemento y propulsor del consumismo que, ataviado con su hortero traje de color rojo (que ha robado los algodones al hospital más cercano), incita a comprar sus productos de forma más que clara.





Por un lado, de forma indirecta (y encubierta), incita al consumo de Coca-Cola. No olvidemos que este engendro es su lacayo por excelencia, magnicida y especulador; quiere acabar con cualquier marca que le haga la competencia a su alma máter, con el pequeño y mediano empresario que, en estos tiempos, trata de abrirse paso en medio de la vorágine consumista, vendiendo productos que, no por ser de precio inferior, tienen una calidad ínfima.

Por otro lado, destaca su incitación al mercado infantil.

"Llevan un año esperando", dicho con una voz gutural, como si estuviera soltando un hondo eructo con cada sílaba.

Sabemos que los niños son los que, con más ilusión, esperan la llegada de la Navidad para que LOS REYES MAGOS les traigan los juguetes soñados. No esperan precisamente a la llegada de una tableta de chocolate que, más que una golosina, se trata de una droga adictiva que incita a los pequeñuelos a querer comprar más y más, con la desesperación de sus pobres padres, que observan impotentes cómo este ser repulsivo de la naturaleza atrae a sus hijos con "CHOCOLATE PURO" (y ya sabéis por dónde voy).

Y por último, lo que me quedaba por ver: el intento de sobornar y comprar a los padres con un billete de 500€ encubierto en las tabletas de chocolate, la prueba irrefutable que me hace sospechar que la industria del GP se encuentra en una crisis igual o mayor a la del resto del mundo. Aunque éste ser despreciable, lejos de solidarizarse con los pobres parados, intenta atrarlos hacia sí, con el fin de acercarse a sus pequeñuelos, con una oferta muy difícil de rechazar estos días: EL DINERO.

No sólo te basta con la nocturnidad y alevosía; ahora también recurres al soborno, ¿no, artista?

Este año te vas a enterar...

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!
¡¡¡MATEMOS AL GORDO PEDÓFILO
VESTIDO DE ROJO!!!

Y encima, asesino de animales...

Porque no sólo los mata de hambre, o les hace trabajar horas y horas, recorriendo el mundo en pos de cumplir sus malvados y oscuros objetivos. También se los carga.

Capullo. Los Reyes Magos jamás han maltratado a sus camellos. Recordadlo todos. Para ello siguen con ellos desde el día del Nacimiento de Cristo.

He dicho.

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!
¡¡¡MATEMOS AL GORDO PEDÓFILO
VESTIDO DE ROJO!!!

Un año más... LOS PUTOS AMOS!!

Repetid conmigo: "Nöel, no!!! Nöel, no!!!..."

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!
¡¡¡MATEMOS AL GORDO PEDÓFILO
VESTIDO DE ROJO!!!

No dejéis sólos a vuestros hijos

¿En serio creéis que en manos de semejante y vergonzoso sujeto se van a librar de la Gripe A?

¡¡¡ERROR!!!

Se ha descubierto que éste engendro es portador del virus temido y lo anda propagando a todos aquellos, pequeños e indefensos seres, que tratan de aferrarse a un clavo ardiendo para conseguir el regalo soñado.

No dejéis que se acerquen a este capullo lo más mínimo. Es VENENOSO...

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!
¡¡¡MATEMOS AL GORDO PEDÓFILO
VESTIDO DE ROJO!!!

El mono y la oveja

Me parto con estos dos anuncios XDDD

Llueve...

Llueve... Pequeñas gotitas de agua comienzan a empañar el cristal, delineando figuras imposibles a lo largo de su superficie transparente.

Trato de trazar su recorrido con mis dedos, trato de seguir ese camino serpenteante que parece no querer terminar. Pero no consigo seguirlas...

Exhalo el vaho, que empaña rápidamente el cristal y, como una niña, dibujo formas sin nombre con el dedo índice. Está frío. Hace frío. Tal vez sea la lluvia. Tal vez sea el viento.

De pronto, un trueno.

Desde pequeña, me han gustado las tormentas, pero siempre y cuando me encuentre dentro de casa, bajo techo.

Lentamente, me acerco a la chimenea y me cubro con la manta; esa manta de cuadros que lleva junto a mí desde hace tanto tiempo que siempre he creído en su existencia perpetua. Mis ojos se fijan en las rojas llamas, en el fuego que trata de calentar el ambiente.

Pero sigue haciendo frío.

Me acurruco un poco mejor. Así, encogiendo las piernas y torciendo un poco el cuello, pegándome a tí un poco más.

Más pegadita; contra más, mejor.

"¿Qué haces?"
"Sentir tu calor"
"¿Tienes frío?"
"Sí..."

Me gusta el frío, me gusta el otoño. Me gusta ver las gotas de lluvia a través de la ventana. Me gusta sentir la calidez de una buena hoguera, mientras el ambiente huele a castañas asadas.

Me gusta esconderme bajo la manta. Me gusta sentir tu calor.

Me gustas tú.

ATENCIÓN, CONDUCTORES!!! PÓNLE FRENO!!!

Estimados conductores españoles:

Los peores temores que teníamos se han producido. Parece ser que, ante la inminente y existente crisis económica, hay ciertos individuos que quieren sacar tajada de la misma. Uno de ellos es el asqueroso Gordo Pedófilo Vestido de Rojo quien, intentando dar pena y haciendo ver que carece de un duro, hace auto-stop por las carreteras.

No le dejéis subir a vuestros vehículos, porque muerde y devora todo lo que tiene a su paso. Especial cuidado para niños pequeños y para viejos perdidos en las gasolineras.

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!
¡¡¡MATEMOS AL GORDO PEDÓFILO
VESTIDO DE ROJO!!!

Gordo Pedófilo Vestido de Rojo

¿Me creéis ahora? ¿No véis cómo se la casca el tío en el baño? Vamossssss!!!

Gordo asqueroso...

¿Acaso los Reyes Magos harían esto? NOOOOOOOOOOO!!!

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!
¡¡¡MATEMOS AL GORDO PEDÓFILO
VESTIDO DE ROJO!!!

Me lo pido!!!

Me lo pido por Reyes... para cagar a gusto!!! XDDDD

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!
¡¡¡MATEMOS AL GORDO PEDÓFILO
VESTIDO DE ROJO!!!

La verdadera historia.

Venid, niños. Sentaos aquí, a mi alrededor, pues os voy a contar la historia que hay detrás de ése Gordo que todas las Nochebuenas intenta colarse en nuestras casas para profanar nuestra intimidad, con quién sabe qué oscuros propósitos.

Nuestra historia comienza en Finlandia, en un lugar perdido de la mano de Dios (o del Demonio), donde antaño existía la floreciente ciudad de "Todo es Posible". La ciudad era un lugar próspero, donde todo era felicidad. ¿Todo? No!!! Desde hacía años, en la época en que los copos comenzaban a cubrir con su manto blanco el paisaje, pasaban cosas extrañas. Y todas apuntaban a una persona: el Tío Claus.

El tío Claus era un viejo gordo que vivía en una cabaña apartada de la ciudad, de grandes dimensiones, pues su orondo culo era demasiado grande como para que cupiera en una casa normal. Pero, si ya el hecho de que un Tío tan Gordo se vistiera de Rojo era raro, no menos raras eran sus intenciones: quería que los niños siempre visitasen su casa.

"Hey, señora Annikka, deje que Helga venga a mi casa".

Y la señora Annikka, quizás hipnotizada por los piojos que jugaban al corro de la patata en su barba, dejaba que su hija se marchase a casa. Y lo mismo las madres de todo el vecindario. No obstante, a pesar de que sus hijos venían siempre cargados de regalos de lo más variopintos (caramelos, bastoncitos, juguetitos de madera de forma fálica...), no se sentían felices. Es más, venían llorosos, deseando esconderse bajo la mesa y renegando del Tío Claus.

Un día, el Tío Claus se encontró con un pequeño hombrecillo de color verde que, sonriente, le conminó a que lo acompañara a su casa.

"¿No crees que es hora de que te replantees tu vida, Tío Claus? Es hora de que hagas algo bueno y trates de cambiar tu actitud..."
"Cierto...", contestó el Tío Claus con una mueca imposible de descifrar. Y es que su alma, tan malvada como negra, había forjado un malvado plan.

Y al llegar a casa de aquel entrañable personajillo verde, comenzó el calvario para él y su gran familia: largas jornadas de trabajos forzados, meses y hasta años sin dormir... Y una historia de abuso y deprabación que llega hasta nuestros días.


No os creáis la historia tal como os la cuentan, pues tras la historia, está su verdadera y maquiavélica faz.

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!
¡¡¡MATEMOS AL GORDO PEDÓFILO
VESTIDO DE ROJO!!!

Absolutamente...

Querido estómago:

Siento lo que estoy a punto de hacerme, pero el hecho de ver cómo una momia se ha puesto a bailar enfundada en un vestido de leopardo, entre dos maromos con taparrabos... Me ha parecido digno :S

Lo siento, querido estómago.

Alaska Feat. Sara Montiel: "Absolutamente"

En busca del Tiramisú perfecto

Tras probar el Tiramisú de la madre de Bruno, todopoderoso donde los haya; tras haber determinado que, en el primer lugar de la lista de sabores, se encuentra el Tiramisú del no menos todopoderoso "El Caballo Rojo", restaurante cordobés situado junto a la Mezquita; tras una ardua búsqueda en la que nuestros paladares han gozado con recorridos gastronómicos de lo más variopintos, llegamos a la cuna del Tiramisú: ROMA.

El 31 de Diciembre, nos espera la cuna del Tiramisú, el Reino del Tiramisú, el Palacio del Tiramisú: el Pompi (y no confundir con un culo).

Una nueva cita para nuestros sentidos, en busca del Tiramisú perfecto.

¿Quién da más? Me sé de uno que lo haría... XDDDDDDDDDD

Lo que me temía...

Pasó... No os asustéis, pero ha vuelto a pasar. Y la mayor sorprendida, soy yo.

Tal vez mi sorpresa se deba a esa sensación de asco y desazón que la presencia de este individuo, escoria de la sociedad, me produce con el sólo hecho de existir. O tal vez sea por su apariencia de borracho, con ese estúpido traje rojo (dos tallas más pequeño de lo que a su orondo culo le corresponde), y con esa apariencia de estar disfrutando de una situación de recesión económica que notamos todos excepto su enorme barriga.

Las cosas te han ido bien en un año, ¿verdad, figura?

Pues hasta aquí ha llegado tu reinado de terror. Veo que, año tras año, sigues sin comprender que lo mejor para tí sería no volver a aparecer por aquí. Y lo aprendiste bien el año pasado, cuanto te hice "aquello". ¿Lo recuerdas? ¿O prefieres que te lo diga la oreja de tu señora? Supongo que, si en algún resquicio de grasa tienes corazón, lo sentirás; aunque no lo creo, pues todo tú eres una mole y no sientes más que tu propia manteca bamboleándose en la tempestad.

No has tenido bastante, lo veo.

Así que, este año, volveremos con más fuerza.

Prepárate, capullo. Este año, acabarás así.

¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!!
¡¡¡MUERTE AL GORDO PEDÓFILO
VESTIDO DE ROJO!!!
¡¡¡LA BATALLA HA COMENZADO!!!

Andrés Montes: El adiós a un genio

Muchas personas pasan ante nuestros ojos y en nuestra vida; unas, pasarán sin pena ni gloria, llegando a ser tan sólo meros reflejos de una vida pasada que ya fue; otros, recalan en nuestras vidas de una forma más o menos controvertida, siendo difícil olvidar su presencia, ya sea por sus obras, por su misma esencia o por haberse convertido en personajes controvertidos que, en sus inicios, pocos supieron apreciar.

En este último grupo se encuentra, quizás, el fallecido periodista deportivo Andrés Montes, que el pasado sábado fue encontrado sin vida en su domicilio madrileño. Aparentemente, la muerte fue producida por un infarto de miocardio, aunque hacía tiempo que arrastraba problemas de corazón que, sin embargo, nunca exteriorizó en su trabajo. Quizás fuese esa sempiterna sonrisa suya y esas ganas de vivir lo que lo convirtieron en un auténtico icono del mundo periodístico en los últimos años, ya que ese optimismo quedaba impreso en su trabajo, en cada una de las retransmisiones que hacía.

Atrás quedan los piques entre un iniciado Salinas, que contemplaba entre risueño y orgulloso, los piropos que le lanzaba el canario, en medio de cada partido: "Hoy te quiero más que ayer, pero menos que mañana" y "¿Dónde están las llaves, Salinas?"

Atrás quedaron unos compungidos E.T. (Gasol), Mr. Catering (Calderón) el Tiburón (Puyol), y tantos motes que nos hacían más amenas (y hasta divertidas) las jornadas deportivas narradas por este astro de la información, por este ídolo de masas.

Atrás quedaron frases tan impactantes como el "Tiki Taka" o el recuerdo a una paloma que se estrello contra un balón de fútbol, y homenajeada por el canario con su "Cucurrucucú Paloma". Atrás quedaron los gritos de celebración por unas canastas imposibles ("Trrrrrriiiiiiiipleeeeee!!!") y por tácticas deportivas que culminaban con un resultado inesperado e impactante ("Jugón!!").

Pero lo que no quedó atrás fue la frase que llenó su vida profesional y personal hasta el momento de su muerte; una frase que, sin duda, permanecerá siempre en nuestros corazones y lo recordará tal como era: con una sonrisa en los labios.

"Porque la vida puede ser maravillosa".

Descanse en paz

Descanse en paz. Ha muerto Super Mario

No me refiero a la mascota más famosa de Nintendo (esa tiene cuerda para rato), sino el actor que dio vida a un Super Mario de carne y hueso en una serie de dibujos animados donde se intercalaban imágenes reales con imágenes de dibujos. Se hizo muy popular en España, siendo emitido en un conocido programa de Telecinco ("Súper Guay").

Un réquiem por él.